Worst Case / Survival Witze

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    • Worst Case / Survival Witze

      Ich fang mal an:


      Kommt ein Survivor zurück von seinem Abenteuer in der Sahara und berichtet " ..... und dann kam da ein Löwe angerannt und ich flüchtete mich schnell auf einen Baum!"

      Darauf der Zuhörer: "Aber es gibt doch gar keine Bäume in der Sahara!"

      Drauf der Survivor: " Das war mir in dem Moment egal!" :D
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      Einen hab ich noch:

      WORST CASE:
      Schwere Bürgerunruhen in der Stadt - DU befindest dich in dem übelsten Stadtteil überhaupt in einer dreckigen Hintergasse,der Mond scheint fahl auf 4 Leichen 10 Meter vor dir auf dem Pflaster; weitere 10 Meter dahinter schreitet eine ganze Gruppe übler Gestalten mit Baseballschlägern und Macheten auf dich zu.

      WAS MACHST DU???
      .
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      .
      Nun.ich kann dir sagen,was ICH mache:

      Aufhören zu lachen und NACHLADEN! :D :D :D



      okay...politisch unkorrekt,ich geb´s ja zu ;)
    • Worst Case / Survival Witze

      Aye,

      im Urban-Survival kommt man als Mann in Survival-Situationen, da denkst Du nicht mal im Traum daran. :idea: :mrgreen:

      Urban-Survival:

      In einer Großstadt, im Worst Case, unterhalten sich zwei Frauen, mittleren Alters, die gemeinsam in einem Wohnblock hausen.
      Die eine Frau noch ganz passabel, die Andere aber grottenhäßlich:
      - Lange, schräge,nach vorne gebogene Nase.
      - Warze auf der Nase und am Kinn.
      - Haare wachsen aus Nase und Ohren.
      - Damenbart.
      - Behaarte Beine.
      - Gelbe Zähne mit Zahnlücke.
      - Lange ungewaschenen, fettige Haare.
      - Körpergeruch.
      Gesprächsthema: Der neue Mann, der sich im Block einquartiert hat.
      Die Hässliche: "Was für ein wunderbarer Mann, er sieht ja so gut aus, habe mich sofort verliebt. Will versuchen ihn näher kennenzulernen".
      Die Freundin (stolz): "Ich habe sogar schon mit ihm gesprochen. Er ist wirklich sehr nett. Er hat mir erklärt, sein Hobby sei die Poesie"!
      Die Häßliche: "Das ist ja wunderbar. Habe irgendwo noch ein Poesie-Album. Da könnte er mir ja etwas eintragen".
      "Da lerne ich ihn gleich näher kennen"!
      Am nächsten Tag:
      Die Freundin: "Na, hast Du Deine neue Liebe schon getroffen"?
      Die Häßliche: "Gerade vor 10 Minuten. Er war zwar sehr wortkarg, hat aber sofort etwas in mein Album geschrieben. Habe es noch nicht gelesen, aber lies selbst:
      Die Freundin liest:
      "Es blüh'n die Narzissen,
      die Rosen so rot.
      Doch bevor ich Dich küsse,
      bin ich lieber tot..." :!:
      - Das nenne ich mal Survival... - :!: :mrgreen: :mrgreen:

      Als Mann bleibt einem nix erspart... :mrgreen:

      Sinclair :D
      Ich traue keiner Uhr-ihre Zeiger haben nicht die gleiche Länge. (Peter Sellers)
      Wir säen nicht und ernten doch. (Joe Dalton)
      Freedom is just annother word for nothing left to loose. (Janice Joplin)
    • Worst Case / Survival Witze

      "Black-Forest-Ghost" schrieb:


      Nun.ich kann dir sagen,was ICH mache:

      Aufhören zu lachen und NACHLADEN! :D :D :D

      okay...politisch unkorrekt,ich geb´s ja zu ;)


      ich hab mich fast bepisst vor Lachen und das mitten im Seminar in der Uni!!!
      Vielen dank dafür! :lol:
    • Worst Case / Survival Witze

      Schlechte Longterm-Survival-Entscheidung:





      Am Tag der goldenen Hochzeit sitzt ein alter Mann vor seinem Haus und weint, und weint und kann einfach nicht aufhören.

      Da kommt seine Frau zu ihm und fragt was ist denn bloß los?

      Er antwortet schluchzend: Heute vor 50 Jahren musste ich mich entscheiden: Entweder Dich zu heiraten oder Dich zu ermorden!

      Darauf sie: Aber du hast doch bisher gut mit mir gelebt!



      Darauf er: Ja schon aber spätestens heute wäre ich wieder aus dem Gefängnis gekommen und endlich ein freier Mann!! :lol:
    • Worst Case / Survival Witze

      Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
      Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
      Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!
      Gruß
      W.
    • Worst Case / Survival Witze

      Ein Maurer und ein Doktor gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
      Einige Stunden später weckt der Maurer den Doktor auf.
      "Schau in den Himmel und sag mir was du siehst!"
      Der Doktor sagt:
      "Ich sehe Millionen von Sternen." Der Maurer sagt: "Was denkst du
      jetzt?" Der Doktor überlegt eine Minute.
      "Astronomisch gesehen, sagt es mir, daß da Millionen von Galaxien und
      Billionen von potienziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, daß der
      Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, daß es ungefähr 3.15
      Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daß der Herr
      allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch
      scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt
      es dir?"

      Der Maurer ist für einen Moment still und sagt:

      "Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen.
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      Du sitzt „leicht“ in Panik sternhagelvoll hinter dem Lenkrad eines Cabrios. Vor Dir fährt ein Feuerwehrfahrzeug mit Blaulicht, Links von Dir geht es tief runter. Rechts von Dir fliegt ein Helikopter knapp über dem Boden gleichauf mit Deinem Auto. Hinter Dir fährt ein Polizeiauto mit Blaulicht und Sirene.
      Was machst Du in dieser Situation?
      Ganz einfach: Du wartest, bis endlich das Kinderkarussell vom Weihnachtsmarkt anhält und gehst nach Hause.
      Gruß
      W.
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      Flugzeug im Amazonas abgestuerzt...einziger Ueberlebender der junge Co-Pilot. Nach einiger Zeit des umher streifens im dichten Busch trifft er auf einen Stamm Kannibalen. Die nackten, bemalten Maenner umzingeln den jungen Mann und bedrohen Ihn mit Speeren. Da denkt der Mann bei sich: Scbeisse...jetzt ist du im Arsch. Da hoert er eine tiefe Stimme: ICH BIN DER WALDGOTT UND SAGE DIR JUENGLIING...DU BIST NICHT IM ARSCH. Der junge Mann fragt voller Zuversicht: Ohhh Waldgott, was soll ich tun? Sagt der Waldgott: DER KANNIBALE MIT DEN SCHAEDELN UM DEN HALS IST DER STAMMESFUEHRER.... ENTWENDE IHM DEN SPEER UND SPIESSE IHN AUF. Gesagt getan. Der Pilot entwaffnet den Häuptling und durchbohrt sein Herz. Fragt der Pilot: Ohhh Waldgott...Ich tat wie du befohlen hast....Was nun? Sagt der Waldgott: JEEEETZT BIST DU IM ARSCH :grin:
      www.Phagomir.de
    • Worst Case / Survival Witze

      Alaska im Januar.
      Ein Trapper verabschiedet sich von seiner Frau und macht sich auf den Weg, seine Fallen kontrollieren. Er wird von einem heftigen Schneesturm überrascht. Findet aber zum Schutz eine Höhle. Am selben Tag kommt noch ein
      Indianer hinzu, der ebenfalls Schutz sucht. Zusammen
      verbringt man eine Woche in der Höhle, bis sich der Schneesturm legt. Beim gemeinsamen Aufbruch entwickelt sich noch folg. Gespräch:
      Indianer: Der weiße Mann jetzt direkt in sein Wigwam?
      Trapper: Richtig mein roter Bruder, direkt zum Wigwam!
      Indianer: Was wenn im Wigwam, macht weißer Mann zuerst?
      Trapper: Zuerst - na mit einem Satz direkt auf meine Squaw.
      Indianer: Nein, das nicht wissen wollen. Was dann danach, wenn fertig?
      Trapper: Wenn fertig - dann schnalle ich die Skier ab... :mrgreen:
      Ich traue keiner Uhr-ihre Zeiger haben nicht die gleiche Länge. (Peter Sellers)
      Wir säen nicht und ernten doch. (Joe Dalton)
      Freedom is just annother word for nothing left to loose. (Janice Joplin)
    • Worst Case / Survival Witze

      Ray Mears,Cody Lundin und Bear Grylls springen mit dem Fallschirm über einer kleinen unerforschten Tropeninsel ab und...
      ...landen direkt inmitten eines Kannibalen-Dorfes.
      Sofort sehen sie sich umringt von lauter Speer-bewehrten Kriegern ,als der Häuptling hervortritt und sagt:

      "Wer mir bringen zwei Früchte aus Wald,haben Chance auf Leben!"

      Cody,Ray und Bear stürzen sich sofort in den Dschungel,um jeweils zwei Früchte für den Häuptling zu besorgen.

      Nach 5 Minuten kommt Ray als Erster zurück mit einer Walderdbeere und einer Haselnuss: "Bin ich jetzt frei?" will Ray vom Häuptling wissen.
      Darauf der Häuptling:" Nein! Erst du müssen noch schieben Früchte in Popo,ohne zu lachen! Wenn du lachsen -du tot!"

      Ray fängt an,sich die Haselnuss einzuführen,dann die Walderdbeere - diese kitzelt ihn ein wenig und er muss kichern.Darauf hin wird er sofort erdolcht und aufgegessen.

      Kurz darauf kommt Cody barfuss aus dem Busch gelaufen;in den Händen ein Apfel und eine Birne!

      "Bin ich nun frei?" frägt er den Häuptling?" Darauf wieder der Oberkannibale:"Nein! Erst du müssen schieben Früchte in Loch von Popo!

      Schmerzangestrengt schiebt Cody sich die Birne rein,und als er den Apfel ansetzt,beginnt er plötzlich lauthals zu lachen! Sofort wird er gevierteilt und gefressen!

      Im Himmel treffen sich Ray und Cody: Ray sagt zu Cody:"Sag mal,Cody,so ein Apfel in den Hintern zu schieben,muss doch tierisch weh tun - warum hast du denn auf einmal so gelacht???"

      Drauf Cody:" Nun - als ich den Apfel zur Hälfte drin hatte,sah ich von Weitem Bear aus dem Wald kommen.....mit ner Kokosnuss und ner Ananas!!" :shock: :lol:
    • Worst Case / Survival Witze

      Aye Forest,

      Im Wirtshaus begegnen sich zwei Jäger:

      "Du, gestern habe ich Deine Frau getroffen", der Eine.
      "Wo denn", der Andere.
      Antwort: "Genau zwischen die Augen..."
      Ich traue keiner Uhr-ihre Zeiger haben nicht die gleiche Länge. (Peter Sellers)
      Wir säen nicht und ernten doch. (Joe Dalton)
      Freedom is just annother word for nothing left to loose. (Janice Joplin)
    • Worst Case / Survival Witze

      Aye,

      ein afrikanischer Großwildjäger, der "einäugige Joe", betritt mit seinen Kumpanen eine düstere Urwald-Bar im Kongo.
      Es kommt zu einer Schießerei, Joe wird ins Auge getroffen :!:
      Joe: "Klasse Jungs, wie ich es euch gelernt habe. Immer zuerst die Lampen ausschießen"... :mrgreen:
      Ich traue keiner Uhr-ihre Zeiger haben nicht die gleiche Länge. (Peter Sellers)
      Wir säen nicht und ernten doch. (Joe Dalton)
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    • Worst Case / Survival Witze

      Aye,

      der "einäugige Joe" berichtet seinen Kumpanen von seinen
      Safari-Erfahrungen:
      Joe: "Plötzlich ist ein Löwe auf mich los. Ein Männchen,
      Riesentier mit einem Kopf, so groß wie eine Garage.
      Was soll ich Euch sagen, meine Waffe hat versagt" :!:
      "Und dann"? - Die Kumpane sind ganz gespannt.
      Joe: "Ja was wohl. Ich kehrt und laufe um mein Leben;
      der Löwe dicht hinter mir" :!:
      "Und dann" - die Kumpane sind immer noch gespannt.
      Joe: "Ich hab's geschafft, der Löwe hat sich plötzlich ein Bein gebrochen" :!:
      Ein Kumpan: "Da hast Du aber Glück und gute Nerven gehabt. Ich hätte mir vor Angst glatt in dieHose gesch....en."
      Joe: Was glaubst Du denn, auf was der Löwe ausgerutscht
      ist..." :mrgreen:
      Ich traue keiner Uhr-ihre Zeiger haben nicht die gleiche Länge. (Peter Sellers)
      Wir säen nicht und ernten doch. (Joe Dalton)
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